Fraierul Bobotezei

Ficatul românului încă mai păstrează amintirea Crăciunului și a Revelionului, motiv pentru care, în Ajunul Bobotezei, ai noștri nu mai mănâncă de dulce: carne, ouă, lapte, brânză. Totul cu credința că astfel vor fi sănătoşi şi protejaţi de rele tot timpul anului. Că orice trigliceridă își are transaminaza sa și că, dimineața, vodca taie greața.

Cu amintirea victoriei la Prezidenţiale, şi Partidul Naţional Liberal ne transmite cum le-a mâncat ficaţii foştilor parteneri din Uniunea Social Liberală, Partidul Social Democrat: “Le-am eliminat supraimpozitarea contractelor part-time; le-am eliminat supraacciza la carburanți; le-am crescut salariul minim; le-am înghețat salariile demnitarilor, ca să nu fie recalculate odată cu creșterea salariului minim; le-am eliminat split TVA; le-am început procesul de desființare a secției speciale; le-am demarat procesul de digitalizare a ANAF și a MFP; le-am abrogat OUG 51, pentru că siguranța copiilor este mai presus de orice; le-am debirocratizat învăţământul; le-am semnat contractul de finanțare pentru primul spital regional din România”.

Frumos, toate chestii numai bune de pus la români pe masă. De atâta zis, făcut şi dres, în sfârşit au venit frigul şi gerul. Şi câţiva centimetri de “iad alb”, după cum, clişeistic, ni se adresează tembeliziunile. Ei bine, venirea zăpezii pentru autorități este ca venirea lui Moș Crăciun pentru copii: aceeași surprindere, aceeași bucurie că vin cadourile. Ce-i mai frumos pentru autoritățile locale decât joaca de-a deszăpezitul în regim de cod roșu cu firmele lor de casă? Plimbatul cu lama pe de-asupra centimetrului de zăpadă care-i ia prin surprindere şi plata pe kilometrul consemnat prin GPS, este cadoul lor de Crăciun făcut conturilor personale. Numai în judeţul Cluj, zilele acestea s-au folosit peste 780 de tone de material antiderapant în intervențiile pe drumurile județene. Sunt locuri în care stratul de antiderapant a fost mai mare decât cel de zăpadă... Așa că să le urăm firmelor de casă: fie ca surprinderea autorităților locale cu cod roșu de zăpadă și viscol să vă prindă cu conturile pregătite.

Revenind la făcut şi la dres, Ministerul Finanțelor Publice a anunţat de Boboteaza aceasta că dorește să împrumute 500 milioane lei, cu scadența în 2023, de pe piața internă, aceasta fiind prima licitație din acest an. Vorbim, pe întreg 2020, de un necesar de finanțare de circa 85-90 miliarde lei. În suma asta intră deficitul bugetar prognozat pentru acest an de 40,5 miliarde lei, iar restul reprezintă datoriile care ajung la scadență şi care ar cam trebui să fie rambursate.

Prin urmare, în urma discuţiilor dintre reprezentanţii guvernului și cei ai BOR, s-a stabilit ca inspectorii de la Fisc să-i poată „călca“ pe românii răuplatnici doar de Bobotează, odată cu preoţii. Cei de la Fisc s-au plâns că, dacă nimeresc în casa contribuabilului după ce vine preotul, nu mai găsesc nimic de luat. Pe de altă parte, nici preoților nu li se pare creștinește să vină Fiscul primul și să-l lase pe bietul enoriaș cu pereţii goi, să nu mai aibă și ei măcar o plasmă, o carpetă cu „Răpirea din Serai“ sau un bibelou cu balerină de aghesmuit! Așa că s-au decis să intre doar împreună, să ia toate lucrurile găsite la creștin în casă și să le împartă la ieșire.

Deci, lucrurile din casă pot fi păstrate în această perioadă până la prima acțiune de strângere a dărilor de către stat – căci statul, știind că lumea nu prea are unde merge pe frigul Bobotezei și că, la primul dezgheț, se dezgheață și pretențiile sindicaliștilor, adună sârguincios în această perioadă dările. Un fel de dări colectează și popii care vă flutură căldărușa prin fața porților. De aceea, la început de an este bine să fiți de orice altă confesiune ce nu-și are popii şi inspectorii fiscali în stradă.

Şi, gata!

Adauga comentariu